到处转载的小幽默【都是NB高人】-幽默与笑话

到处转载的小幽默【都是NB高人】

一、最NB的销售员

　一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？” 他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”

　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点。快下班时，老板问他：“今天做了多少买卖？” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这么少? 售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱? ” “300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。

　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”

　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？” “不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。

　　我就告诉他 ‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

(1):爆笑！菜鸟司机修车

　有一次去修车，在屋里等候的时候，随手翻看桌上的报纸杂志，偶然翻出一个牛皮纸封面的笔记本，翻开一看，原来是一本以前的修车记录。闲着没事儿，于是坐下来翻看。

　　修车记录是按顾客的名字记的，同一个顾客的维修记录都按时间顺序写在一起。我一页一页的翻看着，想从里面学点儿有用的东西。翻着翻着，有一页记录吸引了我。是这样记的：

　　2005/3/1

　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来

　　检查：水罐、水泵、电路、管路，均正常

　　维修结果：提醒顾客，着车以后才能出水

　　2005/3/3

　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来

　　检查：水罐没水了

　　维修结果：加玻璃水，同时提醒顾客，没事儿别老压水玩儿

　　2005/3/6

　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来

　　检查：水罐、水管、均严重变形

　　维修结果：换水管、水罐，加玻璃水，同时提醒顾客：不能加开水

　　2005/3/9

　　顾客提出的问题：行驶中有异响

　　检查：发动机等，均正常

　　维修结果：提醒顾客：不要把玻璃球儿放在烟灰盒儿里

　　2005/3/10

　　顾客提出的问题：行驶中有异响

　　检查：发动机、烟灰盒儿等，均正常

　　维修结果：重新盖紧机盖儿，同时提醒顾客：盖机盖儿的时候要用点劲儿

　　2005/3/12

　　顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来

　　检查：发动机、油路，均正常

　　维修结果：提醒顾客：起步时需要放手刹

　　2005/3/16

　　顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来

　　检查：发动机、油路、手刹，均正常

　　维修结果：不要把饮料瓶子放在车上，以免滚到油门踏板下

　　2005/3/19

　　顾客提出的问题：怎么打火都发动不着啊？

　　检查：发动机、油路、油门踏板，均正常

　　维修结果：提醒顾客：没油了，去加油！

(2):小狗应聘IT公司

一家IT公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。 “对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？” 那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。那条狗抬头看着经理说：“喵…喵…”

(5):军人保险

亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。

　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，go-vern-ment将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，go-vern-ment只会支付6000美元的抚恤金……”

　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

　　“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，go-vern-ment会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”

(6):猫与肉

有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。　　“肉呢？”阿凡提问。　　“给猫吃了。” 　　阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”

(7):天堂门口的交易

一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。　　“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。” 　　“成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。　　“其他人在哪儿？”一名医生问道。　　“我离开之前，”那名美国人说，“我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的go-vern-ment来出这笔钱。”

(8):失恋的男人与上帝

一个男人自杀后去见上帝。　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 　　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。　　

　　一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。　　上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？” 　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” 　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 　　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。　　

　　一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？” 　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。” 　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！

(10):张局长临死前的幽默

张局长已经快不行了，走之前，支吾着说：小姐、小姐。

当时办公室秘书、几个副局长都在身边，不过他老婆不在，因为张局长经常寻花问柳的，得的是说不出来的病，他老婆一气之下就不来看他了。不过张局长临走的时候还想着小姐。

秘书小王说：还小姐，已经都快不行了，还想风流。

原秘书，现在的副局长马上明白了：局长，您的意思是让我们给扎个纸人小姐陪你上路？

局长点了点头，露出赞许的目光。

副局长马上吩咐下去，让人给弄一个纸人小姐来。不一会，就弄好了一个，照着夜总会的红牌XX样子给弄的，局长看了，急的在床上乱抖，说不出话来。副局长一看说：你们怎么办事的，不知道那个XX就是搞的局长头大的那个，让他老婆给发现的那个，闹的他老婆差点没让他成太监，这个陪局长，怪不的局长很生气，换一个。

不一会又弄好了一个，是理发店的XX小姐，刚拿上来，张局长一眼就认出来了，比上一次更加激动，指着副局长，支支吾吾的说不上话来。副局长一看，说：一群笨蛋，这个人张局长能喜欢吗，差点没让我们局长提前退休的就是她了，把我们局长搞的多惨啊，我都帮局长写了N份的报告上去，才没把事情弄大。换一个。

没办法接着换，动作到是很麻利的，没多久，又来了一个，这个是造着酒吧的XX小姐做的，张局长一看，眼睛一翻，直接气晕过去了。副局长一看，说：真没有一个能办事的，这个小姐大家一看就知道，传染病的就是她了，她到还，治好了，这个是我们局长最讨厌的人了。算了，你们去，照着他老婆的样子给弄一个来。

等张局长醒过来，看到了最后一个纸人，满意的笑了，看看大家，眼睛一翻，就这样走了。

(11):某老公撒谎的最高境界

　有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

　　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 　

　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

(12):.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

(15):女生宿舍的月票

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

(16):暴笑动物恋爱故事

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

(17):爆笑女流氓语录

第一晚,几个人围坐打牌，其中一个女生(准美女)，年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟“偶对家一次说了一句什么话，惹了她,只听她发狠道：“……我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒！

第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶，问道:“你上面还有哥哥啊？“ 帅哥答：“是啊……“女生又问：“那你下面有没有弟弟？“全场厥倒！

有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!

有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”……jj都有“年轮”？

mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”

高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！

某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”网吧众人绝倒……

高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”

初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～

偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……

偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”

高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱……不是想出来的！爱……是做出来的!全班先是全倒，然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！

当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

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